Detalladamente te digo, que te quiero.

"Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar"
Y tan cierto es como la vida misma, tanta verdad escrita como pensamientos en mi cabeza. Es imposible decidirme si eres así, tan tú, tan bipolar.. porque un día te quiero y otro no te contesto, otro te echo de menos y por la noche te contesto borde. Y así, decidí sin querer vivir de ilusiones y acabé viviendo por ti, ilusa.
¿Y si te escribiera para decirte todo lo que pienso sin saltarme detalle alguno?
Prometo que nadie me entiende cuando digo que te necesito, que aun lloro tu ausencia y que pueden brotar las lágrimas en milésimas de segundo cuando oigo tu nombre, mi corazón vuelve a ir a mil por hora como el primer día, me pongo nerviosa, tensa y simplemente sonrío, sonrío y pienso todas las noches en las que no tenia que escribir esto ni contar detalles, no había ausencia ninguna, excepto la ausencia de silencio, se escuchaban hasta los latidos, los labios pegarse y despegarse.
Y entonces las cosas se van complicando, cada vez hay menos motivos y más piedras en el camino, y tú sigues sin aparecer, sin dar señales de "vida".
Con todo esto también llega el frío, inviernos duros y cogelados en los que no me hacía falta vaselina, con tus labios había sufienciente; no me hacía falta una chaqueta, pues tus manos ya se encargaban del resto. No sé,  son tantas cosas juntas.. me cuesta tanto no mirar esa foto en la pared, no mirar el horizonte y pensarte, no respirar y volverte a imaginar, esas cosas tan cotidianas desde hace ya 1 año y 2 meses mañana mismo.
¿Y tú? ¿Qué es de ti? ¿Me piensas? ¿Me sueñas? ¿Me escribes? ¿Me recuerdas? ¿Me olvidas y a ratos me buscas? ¿Me quieres? ¿Me sientes?
Preguntas típicas de una noche de pre-veintisiete, una vez más, ya sabes que yo siempre un poquito más.

"Que si la incertidumbre no arde, el amor se apaga.."

No te esperaba. No esperaba enamorarme tantísimo de una persona. Y lo siento. Siento mucho no haberte podido enamorar tanto como me enamoraste tu, porque te prometo que es una de las mejores sensaciones del mundo. Que lo bueno dura poco, también es verdad. Que son ya 13 meses y que en ellos me has demotrado tantísimas cosas.. Que ya te he perdido. Hace ya bastante que te perdí y aun sigo sin hacerme a la idea. Y lo siento, siento también eso. Pero te prometo que el día que consiga no depender de ti, huiré de tu lado.
Pero antes déjame refrescarte la memoria..
Déjame decirte que fui yo esa que aguantó tus manías y tus enfados, aquella que se quedaba hasta las tantas despierta cuando necesitabas hablar. La que hacía las tonterías que hicieran falta con tal de verte sonreir. Déjame recordarte que creí en ti cuando nadie más lo hacía. La única que estuvo ahí cuando más lo necesitabas.. la que lloraba y reía contigo. Y a cambio recibo esto, noche de tormentas en mi cabeza y apenas un minuto de preocupación por tu parte y ayuda, ¡AYUDA JODER! ¿O es que acaso no ves que me estoy ahogando en mis propias lágrimas?
¿Sabes?, aun no he podido conocer una sola noche; una sola; en la que no me desconozca aunque sea un poco. El reloj da la una de la mañana y conjugo todo tipo de preguntas. Por qué y cómo. Hasta cuando y con quién. Por cuánto tiempo o hasta dónde. Luego se me hace demasiado tarde y no me da tiempo a contestar ninguna. Me voy a dormir con la presión de aquel que sabe que se deja para mañana lo que tendría que haber hecho ayer. Es un vicio, quejarse de la herida antes de que duela. Echar de menos algo que nunca tuviste, que nunca fue tuyo. Pensar que ya no te ama alguien que nunca te quiso. Tengo la sensación que hemos levantado  nuestra vida sobre la base inestable de un montón de ojalás que terminaron convirtiéndose en nuncas. Y es que hay personas que te rompen, pero no del todo. Ni siquiera tienen ese detalle. Te dejan así, a medio destruir, como un montón de ruinas que aun se sostienen. Y además creo que podemos llegar a necesitar a alguien más de lo que podemos necesitarnos a nosotros mismos.

"Que si la incertidumbre no arde, el amor se apaga. Que hay que saber llegar lo suficientemente tarde para que te echen de menos."