"Eres mi maldito Carpe Diem "

Y yo que decía que no me gustaban los chicos rubios de ojos azules, y mira, aquí me tienes viendo la nieve en las montañas y recordando tu piel pálida, recuerdo tus ojos azules como el cielo que hay tras esas montañas y ahí escondido el sol radiante y bien rubio como tu pelo en verano. No eras nadie y te convertiste en todo, así, tan de repente como se va el sol y sale la luna. No eras nadie, tampoco mi prototipo de chico aunque en verdad, jamás pensé en enamorarme, es más, repugnaba a la gente que lo hacía y yo creo que el karma.. me la devolvió,  me hizo gracia la verdad pero fue entonces.. algo se acciona y ahí estábamos, comiendonos a besos cada vez que veíamos un mini rojo o un coche amarillo. "He visto una fabrica de minis rojos, ¿a que no sabes cuántos besos me debes?" y así sucesivamente.
Hoy me lo pienso dos veces, hoy no puedo enviarte arreu un buenos días amor o un com esta el meu xic. Hoy me lo pienso mil quinientas veces antes de tirar mi orgullo otra vez a la basura y mandarte un "oye, que no sé si te lo he dicho pero te echo de menos y quiero que sepas que te sigo teniendo presente en mi día a día, no fallas ningún día en mi cabeza, para mi sigues siendo mi chico. No sé cuánto faltará para verte pero ahora mismo es una de las cosas que más me apetece, y presiento que mucho no puede quedar.. cuidate, te quiero mucho,  más de lo que jamás podrás imaginarte".
Y es que lo escribo tal y como lo siento, tal y como te lo enviaría pero.. no me atrevo, tengo miedo.
Entonces alguien me preguntó si alguna vez me había enamorado y no lo pensé dos veces, mi cabeza volvió a pensar en ti automáticamente, aunque no le costó mucho, pues llevaba pensando te día y noche desde hace ya uno año, pero sí, contesté un sí firme. Me volvieron a preguntar, esta vez en pasado, que astuto el que me preguntó,  sabía perfectamente que eras tu y me dijo:
+¿Y fue bonito?
-Sí, si lo fue, y mucho.
+ Pues imagínate, si yo no me he olvidado de mi primer amor.. eso no se olvida nunca Alba, son recuerdos bonitos, preciosos, pero al fin y al cabo.. recuerdos.
Y bueno, que te has convertido en mi maldito Carpe Diem aunque en realidad, moriría si no me quedaran ganas de quererte.

Detalladamente te digo, que te quiero.

"Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar"
Y tan cierto es como la vida misma, tanta verdad escrita como pensamientos en mi cabeza. Es imposible decidirme si eres así, tan tú, tan bipolar.. porque un día te quiero y otro no te contesto, otro te echo de menos y por la noche te contesto borde. Y así, decidí sin querer vivir de ilusiones y acabé viviendo por ti, ilusa.
¿Y si te escribiera para decirte todo lo que pienso sin saltarme detalle alguno?
Prometo que nadie me entiende cuando digo que te necesito, que aun lloro tu ausencia y que pueden brotar las lágrimas en milésimas de segundo cuando oigo tu nombre, mi corazón vuelve a ir a mil por hora como el primer día, me pongo nerviosa, tensa y simplemente sonrío, sonrío y pienso todas las noches en las que no tenia que escribir esto ni contar detalles, no había ausencia ninguna, excepto la ausencia de silencio, se escuchaban hasta los latidos, los labios pegarse y despegarse.
Y entonces las cosas se van complicando, cada vez hay menos motivos y más piedras en el camino, y tú sigues sin aparecer, sin dar señales de "vida".
Con todo esto también llega el frío, inviernos duros y cogelados en los que no me hacía falta vaselina, con tus labios había sufienciente; no me hacía falta una chaqueta, pues tus manos ya se encargaban del resto. No sé,  son tantas cosas juntas.. me cuesta tanto no mirar esa foto en la pared, no mirar el horizonte y pensarte, no respirar y volverte a imaginar, esas cosas tan cotidianas desde hace ya 1 año y 2 meses mañana mismo.
¿Y tú? ¿Qué es de ti? ¿Me piensas? ¿Me sueñas? ¿Me escribes? ¿Me recuerdas? ¿Me olvidas y a ratos me buscas? ¿Me quieres? ¿Me sientes?
Preguntas típicas de una noche de pre-veintisiete, una vez más, ya sabes que yo siempre un poquito más.

"Que si la incertidumbre no arde, el amor se apaga.."

No te esperaba. No esperaba enamorarme tantísimo de una persona. Y lo siento. Siento mucho no haberte podido enamorar tanto como me enamoraste tu, porque te prometo que es una de las mejores sensaciones del mundo. Que lo bueno dura poco, también es verdad. Que son ya 13 meses y que en ellos me has demotrado tantísimas cosas.. Que ya te he perdido. Hace ya bastante que te perdí y aun sigo sin hacerme a la idea. Y lo siento, siento también eso. Pero te prometo que el día que consiga no depender de ti, huiré de tu lado.
Pero antes déjame refrescarte la memoria..
Déjame decirte que fui yo esa que aguantó tus manías y tus enfados, aquella que se quedaba hasta las tantas despierta cuando necesitabas hablar. La que hacía las tonterías que hicieran falta con tal de verte sonreir. Déjame recordarte que creí en ti cuando nadie más lo hacía. La única que estuvo ahí cuando más lo necesitabas.. la que lloraba y reía contigo. Y a cambio recibo esto, noche de tormentas en mi cabeza y apenas un minuto de preocupación por tu parte y ayuda, ¡AYUDA JODER! ¿O es que acaso no ves que me estoy ahogando en mis propias lágrimas?
¿Sabes?, aun no he podido conocer una sola noche; una sola; en la que no me desconozca aunque sea un poco. El reloj da la una de la mañana y conjugo todo tipo de preguntas. Por qué y cómo. Hasta cuando y con quién. Por cuánto tiempo o hasta dónde. Luego se me hace demasiado tarde y no me da tiempo a contestar ninguna. Me voy a dormir con la presión de aquel que sabe que se deja para mañana lo que tendría que haber hecho ayer. Es un vicio, quejarse de la herida antes de que duela. Echar de menos algo que nunca tuviste, que nunca fue tuyo. Pensar que ya no te ama alguien que nunca te quiso. Tengo la sensación que hemos levantado  nuestra vida sobre la base inestable de un montón de ojalás que terminaron convirtiéndose en nuncas. Y es que hay personas que te rompen, pero no del todo. Ni siquiera tienen ese detalle. Te dejan así, a medio destruir, como un montón de ruinas que aun se sostienen. Y además creo que podemos llegar a necesitar a alguien más de lo que podemos necesitarnos a nosotros mismos.

"Que si la incertidumbre no arde, el amor se apaga. Que hay que saber llegar lo suficientemente tarde para que te echen de menos."

"Tú me enseñaste a ir despacio "

Matar al que dijo eso de "si quieres a alguien, déjalo marchar", y con él al que también dijo que "si te quiere volverá, sino nunca lo hizo". Porque quien te quiere no vuelve, simplemente no se marcha.
Tu simplemente te fuiste, sabiendo que y a quién dejabas aquí. No te pido que vuelvas, ya lo sabes y mucho menos te pido que me quieras como la primera vez, pero si lo hicieras..
Que difícil es esto mi chico.. lo siento, no puedo evitar mirar nuestras fotos, tampoco puedo evitar pensar en ti muchas veces al día y muy seguido, siento echar de menos tus besos y recordar cada noche al irme a la cama un trocito de nuestro ex-día a día. No ves que quiero seguir comiéndote a besos.

Lo que sí se es que quiero volver a vernos como veo a muchos hoy, mañana y ayer. Parejas que se cogen de la mano, que se miran y se sonríen, que juntan sus narices para mirar sus labios y acabar dándose un beso riéndose. Pero te prometo que no he visto ninguna de nuestra miradas, ninguna de esas que "te buscan" para sonreírte. Nadie como tú.
Tu que llegaste por casualidad.. a veces te mataría, y otras en cambio te quiero comer.. ¿cómo hablar si cada parte de mi mente es tuya y si no encuentro la palabra exacta?

Puff.. tantas promesas en el aire.. no quise fallarte y es que por no fallarte acabé fallándome a mi misma. Cambié en un año lo que nadie sabe, me enseñaste a dejar de ser una niña y ver las cosas con los pies en la tierra, también me ayudaste a ser feliz y reir por tonterías para serlo más todavía. Aprendí que por alguien que quieres se pierde el orgullo muchas veces, pero.. contigo.. contigo perdí mi orgullo tantas veces que te hiciste a la idea de que jamás me iría, me hice rutina, perdimos esa magia y fue entonces cuando todo cambió.  Me enseñaste que el amor no es cogerse de la mano y que el amar, es más que el querer. Me dejé llevar por ti, tal vez demasiado, digamos que.. "tú me enseñaste a ir despacio".

Acuérdate..

Acuérdate de cuando me decías te quiero. Acuérdate de cuando me lo demostrabas. Acuérdate de que siempre me querrás más a mí que a esa. Acuérdate de mí cuando se os termine la magia. Esa no se desvivirá por lo vuestro, como hicimos tú y yo en su tiempo.Acuérdate de mí cuando estéis a escasos milímetros y de repente te bese. Yo esperaría un rato, ya sabes, por sentir tu respiración. Acuérdate de mí cuando oigas o veas mi nombre en algún sitio, pero, déjate de echar de menos, sonríe por todo lo que fuimos. Acuérdate de cómo nos gustaba picarnos mientras nos poníamos celosos, pero, así nos demostrábamos que nos importábamos.
Daba igual que el mundo siguiera igual de feo, tú decías que no, y claro, siempre me han gustado tus mentiras.
Lo nuestro era único, me hacia feliz, eso era lo que más me gustaba, y así morderte la boca como sinónimo de comerse el mundo, hasta que cambie vivir a base de mentiras y empecé a matarme a verdades.

¿Recuerdas cuándo discutiamos por quién queria más al otro? Ya se sabe quien tenía razón.

365 días, 360º.

Un año ha pasado ya, un año desde que todo empezó.
Imposible no acordarme de ti en este día más que en ningún otro, que increíble todo.. 365 días.. se dice pronto que llevas un año enganchada a los mismos besos, a los mismos ojos, a la misma persona, a ti y siempre a ti.
Idas y venidas como en todos los años,  pero siempre tu, siempre has estado ahí, en mi cabeza como todos los días de este puto año, y.. ¿sabes qué? Si hay algo que tengo claro es que no pienso sufrir una vez más, no pienso volver a reptir mañanas y tardes amargada y triste por un crio. Este año todo será diferente "amor", este año lucharé por demostrar que yo no soy menos, que yo sueño y cumplo, que aprendo y mejoro. No digo que vaya a dejar de pensarte, de quererte, de echarte de menos, de necesitar abrazarte o darte algún que otro beso. Porque siento decirte que besos como tuyos no he probado otros.. que sonrisa como la tuya no he encontrado otra y que ojos como los tuyos no me han mirado otros.
Después de todo este tiempo sin verte, apenas hemos hablado.. desde luego esos arrebatos tan tuyos de hablarme a mi y a todas me alegran pero,  lo siento, yo no te comparto.. no lo hice nunca, ahora que no te tengo, menos.
Tan sólo pido que seas sincero, no te obligo a quererme, a que te preocupes por mi, tampoco te pido que me llames ni me escribas, ni siquiera necesito que me pienses ni que cuando me veas me abraces y me beses como todas y cada una de esas noches. Sólo quiero que te aclares, que vayas a "full" conmigo, al 100% o a nada. Ahora, si los quieres así, yo estaré contigo al 200%, pero promete me que todo va a volver a ser como antes, "tu y yo contra el mundo". Que no habrá un triángulo ni un cuadrado que nos separe. Volveré una vez más a hacer borrón y cuenta nueva para estar contigo, olvidar todo lo malo y recordar todo lo bueno.
Un giro de 360º en 365 días, ahora dime que todo lo que dijiste sólo era por compromiso.

Uno más uno son cuatro.

Y así es como sigues, sin aclararte. Jamás lo hicistes.. ¿por qué hacerlo ahora? Se te han ido acumulando los sentimientos, las horas, los kilómetros,  los abrazos y los besos, los recuerdos y los te quieros, se te han juntado tres de repente que no dejan de pensarte. Pese a tu comportamiento de niño inmaduro, que no sabe que hacer ni sabe decidir y mucho menos escuchar a su corazón,  saber que dice.. tienes a tres chicas ahí, volviéndose locas por ti y tu lo único que haces es esconderte en la distancia jugando a querer y a que te quieran. Conozco tus movimientos como si yo misma los pensara, te conozco tanto pardal de llimera.. ¿eres difícil, eh?
La verdad, la pura verdad es que me molesta tener que soportar que lo mismo que me dices a mi se lo digas a dos chicas más, quiero sentirme única y especial como cuando todo empezó aunque realmente.. me he sentido única pocas veces. Bueno, se podría decir que me sentía única cuando me cogias de la mano, cuando me abrazabas y me besabas cuando.. no sé,  cuando solamente uno y uno eran dos, cuando tu y yo era un nosotros.
Una semana existes y a la siguiente no se quien eres, una semana tengo ganas de verte y de la noche a la mañana no quiero que me hables. Así eres, tan diferente como el sol y la luna.

¿Me puedes explicar por qué insistes?

Sigo siendo la misma de siempre, mi corazón va a mil por hora cuando recibo un mensaje tuyo y de repente veo que ya no es un "hola amor" o un "bon dia cariñet" y que después de eso no hay un "com esta la meua xica?" Simplemente hay un "tuuuu, que fas?"
Y aún así me ilusiono, aún así pienso que todo volverá a ser lo de antes en algún momento, pero luego me doy cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez, que por mucho que lo intente ya no volverás a sentir lo mismo y que esa vez para nosotros ya ha ocurrido y que por mucho que yo lo sienta y lo necesite con todas mis ganas, tu nunca volverás a tener esa sensación. Y entonces me pregunto por qué sigues insistiendo en algo que no tiene futuro.. algo que para ti ahora es pasado pero sin embargo a mi me arrastra cada día. Explícame por que sigues ahí, haciéndome recordar día tras día cuando me hablas todo lo que hemos vivido, y me creas falsas esperanzas sobre lo que pueda pasar en un futuro. Tu manera de darme esperanza, esa que buscaba, "tiempo al tiempo". Y ahí me tienes otra vez, a tu lado, intentando acertar cuánto tiempo será necesario para que te des cuenta de esta realidad, de la realidad en la que estamos besándonos frente a una playa, la verdad en la que estamos haciendo de esto, algo interminable.
¿Acaso debo estar esperándote eternamente? La verdad es que no sé cuando acabará esta manera de quererte, esta manera tan intensa de recordarte a diario.. pero si me prometes que volverás para no marcharte, esperaré.. y me llevaré esta verdad conmigo a donde haga falta.
He intentado avanzar, sin apartar antes las cosas que me lo impedían, agarrada al pasado, mirando para atrás,  queriendo olvidar sin parar de recordar, puff.. que locura, empeñada en quedarme ahí, en medio de un lado y del otro, sin avanzar.
¿Dónde está el secreto del futuro?
Acabas sin darme las buenas noches que nos dábamos antes, ya no hay un "te ame mi xica, eres tot lo que necesite per a ser la persona més feliç del món" o nuestro simple "te vuic".
Si, esta soy yo echándote de menos una noche más, un día menos para perderte la pista. Y si, me duele, me duele hacerme a la idea de no saber cuando volveré a verte.

Y en una de esas noches..

En una de esas noches en las que estás pensativo, melancólico, triste, con ganas de llorar, con ganas de ir y coger a esa persona de la mano, abrazarla, mirarla a los ojos y besarla, besarla de tal manera que no se fuera jamás de tu lado. Esas noches en las que sólo puedes pensar en cuando será la próxima vez que le verás, cómo será el reencuentro, si te basará o no esta vez, si volverás a oler su perfume fundiendote en uno de sus calurosos abrazos.. piensas también como empezó todo, que pasó para que todo acabara y se quedaran promesas por cumplir. También imaginas como sería si volviera a empezar todo de cero, si todas las promesas se cumplieran de golpe y todos los deseos se hicieran realidas, que maravilloso futuro ¿eh?
Por desgracia hasta que no pase el tiempo no sabrás que pasará, si, TIEMPO.. esa maldita palabra que tanto odio. ¿Cuántas veces habré escuchado esa palabra como excusa para justificar que debo esperar?

Avanzar sin dejar de mirar atrás.

Hace ya casi un año desde que todo comenzó, y entonces empiezas a recordar como ocurrió todo, momento a momento, día a día, beso a beso. Es entonces cuando abres el cajón de las cosas más valiosas y encuentras esas cartas que escribiste en cada ilusión y desilusión, esas cartas que jamás llegaron a su destino, nunca leyó la persona a la que iban dirijidas. Muchas cartas que al leerlas te hacen recordar como te sentías en ese momento, que sensaciones aquellas, ¿eh?
Una vez más dices te quiero, pero esta vez recibes esa terrible respuesta.. "yo también te quiero, y lo sabes, serías la persona que me hiciera feliz los 365 días del año si estuvieramos juntos pero esto es imposible e inviable, yo aquí y tu allí, no quiero joderte ni joderme". Aesa respuesta piensas que quieres hacer.. avanzar dejandolo todo atrás, aprendiendo a dejar de querer, olvidando o simplemente seguir aprendiendo a dejar de necesitarle en tu día a día, sabiendo que no puede ser y que lo tenga que ser, será.. puede que ahora no, pero más tarde sea el momento, cuando todo este bien y el cambio de sea real y a mejor.
¿Qué he decidido? La segunda opción,  la de avanzar sin dejar de recordar, sabiendo que ahora no puede ser y que si tiene que pasar, pasará.

Una dosis de amor aquí, por favor.

Sin saber los motivos, sin obtener respuestas a mis porques, sucede que todo cambia, no acaba pero si pone un punto y seguido.. pero el punto seguido duele como si fuera final. Entonces todo es como si empezara de nuevo, todo cambia incluso tu mismo, pero luego te das cuenta de que sigues enamorado, tanto como el primer día. Pasan los meses.. si, no, si, no. ¿Alguien va a tomar una decisión seria aquí o qué? No os preocupéis, ya esta la enamorada de turno para soportar todo lo que venga. Y así fue, la enamorada de turno se lo tragó todo, hasta la última lágrima de tristeza, de desesperación, de.. seguir enamorada de la persona que te hizo feliz y no de la que te hace sufrir.
Fue tan bonito pensar y sentir que todo estaba bien, que todo había vuelto a su si y que por fin todo iría como soñaste día a día.. que te vuelves a cargar de una gran dosis de amor, de ganas, de ilusión por volver a estar con la persona que hace mucho tiempo esperas.
Tantas decepciones juntas, una noticia inesperada que te rompe todos los esquemas.
¿Qué pasaría si se llevaran tan lejos a la persona de tu vida, que no quisiera apostar por estar juntos? Dolería, ¿verdad? No tener a esa persona en tu día a día, en cada mirada, en cada beso, en cada paseo de la mano. Después de tantas desilusiones, de tantas idas y venidas.. te planteas realmente si esa persona sólo te quiere tener ahí, por si acaso. Cuando tu darías la vuelta al mundo, irías a la luna y volverías por esa persona.. entonces esa persona te dice que es imposible e inviable.
Y ahora.. ¿qué haces con todos los recuerdos? Es como si te quisieras arrepentir de haber vivido algo tan intenso, bonito, e incluso triste en algunos momentos. Quieres mirar atrás pero ver el presente, que todo siga igual, pero no. Otra vez la dura realidad te golpea, más fuerte que nunca.

Pero esto empieza bien.

Empieza una noche después de cenar, no cualquier noche.. la noche del 26 de septiembre de 2012. Estás con los amigos y como no, ahí está él.. quieres tenerle tan cerca y te da tanta vergüenza mirarle..
La cuestión es que pese a la situación sabes que ese momento tenía que ser alguna vez y la verdad es esta.. "cuanto antes le tenga a mi lado, mejor", esas ganas de tenerle son las ganas que hacen que el corazón te bombé tan rápido, son las causantes de que te pongas roja y ñoña pero a la vez las causantes de que al llegar el momento te quedes sentado a su lado, apoyados en una puerta. Mi cabeza en tu hombro, nuestras rodillas juntas y contemplando la luna llena de esa noche através de los huecos del edificio. Entonces empieza todo con un simple "te vuic", casi no respiras.. tardas en contestar y sin saber que decir aún sintiendo millones de cosas.. contestas un simple "i jo".
+ Para eso hay que tener suerte y la única suerte que yo tengo es la de tenerte aquí ahora mismo.
Y es entonces cuando se pasa el tiempo volando, cuando quieres que se detenga y cada vez va más rápido.
Te levantas,  me levanto, nos abrazamos y noto como tu corazón va a mil por hora, y tontamente te pregunto si estás nervioso al que me contestas que si y te vuelvo a preguntar, esta vez el por qué..
+Porque estoy contigo

Te sientes en las nubes, te sientes tan bien que te da igual tu alrededor.
No tengo miedo de que me vean contigo, ni vergüenza pero la primera vez que me ven contigo es tan impactante, tan vergonzosa.. que casi me muero.
Pasan los días y te tengo, te tengo día a día, a mi lado a todas horas.
No sabes lo bien que me sentía cuando podía cogerte de la mano, abrazarte, besarte, jugar a que no quería besarte, ir acercándome poco a poco a tus labios, sentir tu piel y la mía juntas, cogerte por las espalda y susurrarte al oido que te quiero.

¿Todo empieza, no?

Sin saber cómo ni por qué todo empieza.
Empieza esta historia con un tímido saludo, sin importancia a penas en el verano de 2012 en Gandia, al ras de la playa en un día caluroso de julio junto a las redes de voleibol en el campeonato de España de voley playa. En ese momento a penas sus ojos cruzaron una mirada o eso es lo que ella piensa.
Dos meses después el destino digamos los vuelve a unir para el resto del año y quien sabe.. tal vez para el resto de sus vidas.
Se "conocían", ya se habían visto hace unos meses y la verdad no se prestaron mucha atención.. tal vez por eso cuando ella le miró a los ojos y él la miraba a ella se paraba el tiempo, todos los relojes quedaban congelados. El no poder casi hablarle a esa persona, ese dolor de barriga inexplicable, esas ganas de cogerle la mano.. les hicieron pensar que algo estaba ocurriendo. ¿Esta es la misma persona que ví hace dos meses y a penas con ella me dije hola? No puede ser, es tan.. inexplicable..
Voy a ser sincera conmigo misma, no se porque cuento la historia en tercera persona cuando es a mi a la que le pasa todo esto.
Sentia unas ganas inmensas de cogerle de la mano y abrazarle, abrazarle tan fuerte que se quedara su olor conmigo, ese olor a él, ese perfume propio que tanto me encanta.
Apenas dos semanas tardé en enamorarme,  sin saber como ni cuando ni porque, pasa, pasa que te enamoras de una persona. Muchos te dicen, ¿qué le ves a ese chico? Y si digo la verdad, jamás sabré que le veré, jamás he sabido que le vi, jamás sé que le veo. Sólo sé que me encanta.