"Eres mi maldito Carpe Diem "

Y yo que decía que no me gustaban los chicos rubios de ojos azules, y mira, aquí me tienes viendo la nieve en las montañas y recordando tu piel pálida, recuerdo tus ojos azules como el cielo que hay tras esas montañas y ahí escondido el sol radiante y bien rubio como tu pelo en verano. No eras nadie y te convertiste en todo, así, tan de repente como se va el sol y sale la luna. No eras nadie, tampoco mi prototipo de chico aunque en verdad, jamás pensé en enamorarme, es más, repugnaba a la gente que lo hacía y yo creo que el karma.. me la devolvió,  me hizo gracia la verdad pero fue entonces.. algo se acciona y ahí estábamos, comiendonos a besos cada vez que veíamos un mini rojo o un coche amarillo. "He visto una fabrica de minis rojos, ¿a que no sabes cuántos besos me debes?" y así sucesivamente.
Hoy me lo pienso dos veces, hoy no puedo enviarte arreu un buenos días amor o un com esta el meu xic. Hoy me lo pienso mil quinientas veces antes de tirar mi orgullo otra vez a la basura y mandarte un "oye, que no sé si te lo he dicho pero te echo de menos y quiero que sepas que te sigo teniendo presente en mi día a día, no fallas ningún día en mi cabeza, para mi sigues siendo mi chico. No sé cuánto faltará para verte pero ahora mismo es una de las cosas que más me apetece, y presiento que mucho no puede quedar.. cuidate, te quiero mucho,  más de lo que jamás podrás imaginarte".
Y es que lo escribo tal y como lo siento, tal y como te lo enviaría pero.. no me atrevo, tengo miedo.
Entonces alguien me preguntó si alguna vez me había enamorado y no lo pensé dos veces, mi cabeza volvió a pensar en ti automáticamente, aunque no le costó mucho, pues llevaba pensando te día y noche desde hace ya uno año, pero sí, contesté un sí firme. Me volvieron a preguntar, esta vez en pasado, que astuto el que me preguntó,  sabía perfectamente que eras tu y me dijo:
+¿Y fue bonito?
-Sí, si lo fue, y mucho.
+ Pues imagínate, si yo no me he olvidado de mi primer amor.. eso no se olvida nunca Alba, son recuerdos bonitos, preciosos, pero al fin y al cabo.. recuerdos.
Y bueno, que te has convertido en mi maldito Carpe Diem aunque en realidad, moriría si no me quedaran ganas de quererte.

Detalladamente te digo, que te quiero.

"Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar"
Y tan cierto es como la vida misma, tanta verdad escrita como pensamientos en mi cabeza. Es imposible decidirme si eres así, tan tú, tan bipolar.. porque un día te quiero y otro no te contesto, otro te echo de menos y por la noche te contesto borde. Y así, decidí sin querer vivir de ilusiones y acabé viviendo por ti, ilusa.
¿Y si te escribiera para decirte todo lo que pienso sin saltarme detalle alguno?
Prometo que nadie me entiende cuando digo que te necesito, que aun lloro tu ausencia y que pueden brotar las lágrimas en milésimas de segundo cuando oigo tu nombre, mi corazón vuelve a ir a mil por hora como el primer día, me pongo nerviosa, tensa y simplemente sonrío, sonrío y pienso todas las noches en las que no tenia que escribir esto ni contar detalles, no había ausencia ninguna, excepto la ausencia de silencio, se escuchaban hasta los latidos, los labios pegarse y despegarse.
Y entonces las cosas se van complicando, cada vez hay menos motivos y más piedras en el camino, y tú sigues sin aparecer, sin dar señales de "vida".
Con todo esto también llega el frío, inviernos duros y cogelados en los que no me hacía falta vaselina, con tus labios había sufienciente; no me hacía falta una chaqueta, pues tus manos ya se encargaban del resto. No sé,  son tantas cosas juntas.. me cuesta tanto no mirar esa foto en la pared, no mirar el horizonte y pensarte, no respirar y volverte a imaginar, esas cosas tan cotidianas desde hace ya 1 año y 2 meses mañana mismo.
¿Y tú? ¿Qué es de ti? ¿Me piensas? ¿Me sueñas? ¿Me escribes? ¿Me recuerdas? ¿Me olvidas y a ratos me buscas? ¿Me quieres? ¿Me sientes?
Preguntas típicas de una noche de pre-veintisiete, una vez más, ya sabes que yo siempre un poquito más.

"Que si la incertidumbre no arde, el amor se apaga.."

No te esperaba. No esperaba enamorarme tantísimo de una persona. Y lo siento. Siento mucho no haberte podido enamorar tanto como me enamoraste tu, porque te prometo que es una de las mejores sensaciones del mundo. Que lo bueno dura poco, también es verdad. Que son ya 13 meses y que en ellos me has demotrado tantísimas cosas.. Que ya te he perdido. Hace ya bastante que te perdí y aun sigo sin hacerme a la idea. Y lo siento, siento también eso. Pero te prometo que el día que consiga no depender de ti, huiré de tu lado.
Pero antes déjame refrescarte la memoria..
Déjame decirte que fui yo esa que aguantó tus manías y tus enfados, aquella que se quedaba hasta las tantas despierta cuando necesitabas hablar. La que hacía las tonterías que hicieran falta con tal de verte sonreir. Déjame recordarte que creí en ti cuando nadie más lo hacía. La única que estuvo ahí cuando más lo necesitabas.. la que lloraba y reía contigo. Y a cambio recibo esto, noche de tormentas en mi cabeza y apenas un minuto de preocupación por tu parte y ayuda, ¡AYUDA JODER! ¿O es que acaso no ves que me estoy ahogando en mis propias lágrimas?
¿Sabes?, aun no he podido conocer una sola noche; una sola; en la que no me desconozca aunque sea un poco. El reloj da la una de la mañana y conjugo todo tipo de preguntas. Por qué y cómo. Hasta cuando y con quién. Por cuánto tiempo o hasta dónde. Luego se me hace demasiado tarde y no me da tiempo a contestar ninguna. Me voy a dormir con la presión de aquel que sabe que se deja para mañana lo que tendría que haber hecho ayer. Es un vicio, quejarse de la herida antes de que duela. Echar de menos algo que nunca tuviste, que nunca fue tuyo. Pensar que ya no te ama alguien que nunca te quiso. Tengo la sensación que hemos levantado  nuestra vida sobre la base inestable de un montón de ojalás que terminaron convirtiéndose en nuncas. Y es que hay personas que te rompen, pero no del todo. Ni siquiera tienen ese detalle. Te dejan así, a medio destruir, como un montón de ruinas que aun se sostienen. Y además creo que podemos llegar a necesitar a alguien más de lo que podemos necesitarnos a nosotros mismos.

"Que si la incertidumbre no arde, el amor se apaga. Que hay que saber llegar lo suficientemente tarde para que te echen de menos."

"Tú me enseñaste a ir despacio "

Matar al que dijo eso de "si quieres a alguien, déjalo marchar", y con él al que también dijo que "si te quiere volverá, sino nunca lo hizo". Porque quien te quiere no vuelve, simplemente no se marcha.
Tu simplemente te fuiste, sabiendo que y a quién dejabas aquí. No te pido que vuelvas, ya lo sabes y mucho menos te pido que me quieras como la primera vez, pero si lo hicieras..
Que difícil es esto mi chico.. lo siento, no puedo evitar mirar nuestras fotos, tampoco puedo evitar pensar en ti muchas veces al día y muy seguido, siento echar de menos tus besos y recordar cada noche al irme a la cama un trocito de nuestro ex-día a día. No ves que quiero seguir comiéndote a besos.

Lo que sí se es que quiero volver a vernos como veo a muchos hoy, mañana y ayer. Parejas que se cogen de la mano, que se miran y se sonríen, que juntan sus narices para mirar sus labios y acabar dándose un beso riéndose. Pero te prometo que no he visto ninguna de nuestra miradas, ninguna de esas que "te buscan" para sonreírte. Nadie como tú.
Tu que llegaste por casualidad.. a veces te mataría, y otras en cambio te quiero comer.. ¿cómo hablar si cada parte de mi mente es tuya y si no encuentro la palabra exacta?

Puff.. tantas promesas en el aire.. no quise fallarte y es que por no fallarte acabé fallándome a mi misma. Cambié en un año lo que nadie sabe, me enseñaste a dejar de ser una niña y ver las cosas con los pies en la tierra, también me ayudaste a ser feliz y reir por tonterías para serlo más todavía. Aprendí que por alguien que quieres se pierde el orgullo muchas veces, pero.. contigo.. contigo perdí mi orgullo tantas veces que te hiciste a la idea de que jamás me iría, me hice rutina, perdimos esa magia y fue entonces cuando todo cambió.  Me enseñaste que el amor no es cogerse de la mano y que el amar, es más que el querer. Me dejé llevar por ti, tal vez demasiado, digamos que.. "tú me enseñaste a ir despacio".

Acuérdate..

Acuérdate de cuando me decías te quiero. Acuérdate de cuando me lo demostrabas. Acuérdate de que siempre me querrás más a mí que a esa. Acuérdate de mí cuando se os termine la magia. Esa no se desvivirá por lo vuestro, como hicimos tú y yo en su tiempo.Acuérdate de mí cuando estéis a escasos milímetros y de repente te bese. Yo esperaría un rato, ya sabes, por sentir tu respiración. Acuérdate de mí cuando oigas o veas mi nombre en algún sitio, pero, déjate de echar de menos, sonríe por todo lo que fuimos. Acuérdate de cómo nos gustaba picarnos mientras nos poníamos celosos, pero, así nos demostrábamos que nos importábamos.
Daba igual que el mundo siguiera igual de feo, tú decías que no, y claro, siempre me han gustado tus mentiras.
Lo nuestro era único, me hacia feliz, eso era lo que más me gustaba, y así morderte la boca como sinónimo de comerse el mundo, hasta que cambie vivir a base de mentiras y empecé a matarme a verdades.

¿Recuerdas cuándo discutiamos por quién queria más al otro? Ya se sabe quien tenía razón.

365 días, 360º.

Un año ha pasado ya, un año desde que todo empezó.
Imposible no acordarme de ti en este día más que en ningún otro, que increíble todo.. 365 días.. se dice pronto que llevas un año enganchada a los mismos besos, a los mismos ojos, a la misma persona, a ti y siempre a ti.
Idas y venidas como en todos los años,  pero siempre tu, siempre has estado ahí, en mi cabeza como todos los días de este puto año, y.. ¿sabes qué? Si hay algo que tengo claro es que no pienso sufrir una vez más, no pienso volver a reptir mañanas y tardes amargada y triste por un crio. Este año todo será diferente "amor", este año lucharé por demostrar que yo no soy menos, que yo sueño y cumplo, que aprendo y mejoro. No digo que vaya a dejar de pensarte, de quererte, de echarte de menos, de necesitar abrazarte o darte algún que otro beso. Porque siento decirte que besos como tuyos no he probado otros.. que sonrisa como la tuya no he encontrado otra y que ojos como los tuyos no me han mirado otros.
Después de todo este tiempo sin verte, apenas hemos hablado.. desde luego esos arrebatos tan tuyos de hablarme a mi y a todas me alegran pero,  lo siento, yo no te comparto.. no lo hice nunca, ahora que no te tengo, menos.
Tan sólo pido que seas sincero, no te obligo a quererme, a que te preocupes por mi, tampoco te pido que me llames ni me escribas, ni siquiera necesito que me pienses ni que cuando me veas me abraces y me beses como todas y cada una de esas noches. Sólo quiero que te aclares, que vayas a "full" conmigo, al 100% o a nada. Ahora, si los quieres así, yo estaré contigo al 200%, pero promete me que todo va a volver a ser como antes, "tu y yo contra el mundo". Que no habrá un triángulo ni un cuadrado que nos separe. Volveré una vez más a hacer borrón y cuenta nueva para estar contigo, olvidar todo lo malo y recordar todo lo bueno.
Un giro de 360º en 365 días, ahora dime que todo lo que dijiste sólo era por compromiso.

Uno más uno son cuatro.

Y así es como sigues, sin aclararte. Jamás lo hicistes.. ¿por qué hacerlo ahora? Se te han ido acumulando los sentimientos, las horas, los kilómetros,  los abrazos y los besos, los recuerdos y los te quieros, se te han juntado tres de repente que no dejan de pensarte. Pese a tu comportamiento de niño inmaduro, que no sabe que hacer ni sabe decidir y mucho menos escuchar a su corazón,  saber que dice.. tienes a tres chicas ahí, volviéndose locas por ti y tu lo único que haces es esconderte en la distancia jugando a querer y a que te quieran. Conozco tus movimientos como si yo misma los pensara, te conozco tanto pardal de llimera.. ¿eres difícil, eh?
La verdad, la pura verdad es que me molesta tener que soportar que lo mismo que me dices a mi se lo digas a dos chicas más, quiero sentirme única y especial como cuando todo empezó aunque realmente.. me he sentido única pocas veces. Bueno, se podría decir que me sentía única cuando me cogias de la mano, cuando me abrazabas y me besabas cuando.. no sé,  cuando solamente uno y uno eran dos, cuando tu y yo era un nosotros.
Una semana existes y a la siguiente no se quien eres, una semana tengo ganas de verte y de la noche a la mañana no quiero que me hables. Así eres, tan diferente como el sol y la luna.